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realidad

4 diciembre, 2019

El primer día de mi vida sin ti

El primer día de mi vida sin ti, no sabía cómo sentirme, qué pensar o cuándo iba dejar de caminar de un lado a otro. Todo era incertidumbre.

Bastó con que te fueras, para darme cuenta de que me había acostumbrado a ti y a tu nube negra, me había acurrucado con el malestar… y lo estaba disfrutando. Apenas te fuiste, te extrañé porque el amor propio es un ingrato, que se acostumbra a lo que sea, sin importar el daño que nos pueda hacer.
Tengo que reconocer, que aunque yo fui quien decidió echarte de mi vida, muchas veces he querido ir a buscarte porque eras el único lugar donde me sentía comprendida. El entendimiento era lo único que me llenaba. Todo lo demás fallaba.

Ha pasado tiempo, y todavía tengo momentos de crisis en lo que quiero volver a ti, querida frustración. Porque todo era más fácil cuando nos quejábamos juntas y pataleábamos las injusticias. Pero, ha sido una relación agotadora por eso no vuelvo.
Me refugié en una amiga, cuando no podía más, porque sí, pasa que se nos acaban las fuerzas y las ganas de seguir luchando. Es allí, donde las verdaderas amistades, pelean por nosotras.

«Vuelve a ser tú», me dijo el espejo. Y mi cuerpo se estremeció.

Volver a ser yo, sonaba como un imposible, principalmente porque de tanto perderme, ya no sabía quién era. ¿Y si yo no lo sabía, quién más podía saberlo?

Así que decidí que iba a soltarte por completo para enfocarme en mí, allí me encontré. Pequeña, asustada y rota pero me encontré. O mejor dicho, me vi.

Y empezó, mi nueva vida sin ti.

Laura Barrera Iglio

7 noviembre, 2019

Caja de pandora

Déjame aquí, dentro de mi caja de pandora. Encerrada. Inmóvil. Porque si me muevo, haré real este momento. No quiero.  
 
Nos encanta adornar la realidad, tal vez para no enfrentarla. Como si al paralizarnos se hiciera menos real el dolor o la alegría. Queremos alargar los momentos felices y escapar de la tristeza… idílicamente lo queremos, evidentemente nunca lo logramos. Pero lo seguimos intentando.   Quizás porque vivir en piloto automático es más fácil, o eso nos gusta creer. Auto-engañarnos se ha vuelto parte de nuestra rutina. Inventamos excusas para todo, o de nuevo, eso nos gusta creer. Siempre hay una manera de debatir las excusas porque, generalmente, son basadas en nada. No las sostienen fundamentos más allá de la evasión. Procrastinar. Una bonita palabra para no aceptar, para escapar. Procrastinar son todas esas cosas minúsculas que hacemos casi compulsivamente para ocuparnos y pasar el tiempo. Mejor dicho, es todo lo que hacemos para no hacer la parte difícil. Sea lo que sea difícil para ti.  
 

¿Qué quieres evadir?

Evadimos relaciones, trabajos, y nos evadimos... Luchamos constantemente en contra de nosotros mismos, contra lo que a largo plazo nos haría bien. ¿Por qué?   Una vez, alguien me dijo que no quería ir a terapia porque sabía que eso sería abrir una caja de pandora. Esto me llamó poderosamente la atención, saber que algo está "mal" dentro de ti y no querer hacer absolutamente nada para mejorarlo. Le he visto estudiar por horas, trabajar por horas, ayudar a cientos de personas. Le he visto mirar por horas en las redes sociales. Le he visto no tener ni un solo instante para sí misma o para una conversación profunda. Y se queja de no tener tiempo para nada.   Sí que tienes tiempo, le dije un día. Tienes tiempo para evadir lo que sientes. Para procrastinar. Para las responsabilidades que asumen sin siquiera pensar. Pero, es agotador luchar contra ti misma cada día. Duele mucho darse con el látigo de "pobrecita yo". Es difícil ponernos como prioridad.  
 
Si tanto te afecta, ¿para qué seguir igual? ¿Para qué seguir colocando capas y capas de cosas que lo único que hacen es hundirte?    
 
Suelta las excusas. Deja de evadirte. Abre la caja. Hazte las preguntas. Y Abrázate.
 
 
  Laura Barrera Iglio

25 julio, 2019

El viaje que aún no he hecho

Es como saber que voy a ir a ser feliz y que luego va a doler.

 

Ya les contaré más adelante mi nueva colección de anhelos y recuerdos. Es muy difícil, a veces, la ambivalencia. Aunque siempre me seduce y hace que mi mente viaje en pensamientos y perspectivas, hoy es especialmente dura.

Tal vez porque me anticipo, o no sé si será la experiencia pero sin duda lo que pronto será dulce, luego se convertirá en amargo.

 

Pronto voy a reencontrarme, solo por unos días con mi gran amor. Me está esperando. Pronto voy a cruzar el continente que nos separa. Lo pienso y me estremezco. ¿Cómo será eso de abrazarte? Creo que ya no puedo recordar cómo se siente tu piel.

 

Han pasado muchos años. En cada momento especial siempre he querido correr a contarte pero termino conformándome con las pocas y limitadas veces que hablamos al año. Esta vez será diferente.

 

Iremos por las calles de la mano, me enseñarás todo lo que te gusta de tu bella ciudad. Estoy segura de que no voy a soltarte ni un segundo. Lo imagino y suspiro de ganas.

 

Pero… siempre ese pero que lo destruye todo. Cinco días, solo cinco días contigo es casi nada si los comparamos con los años que tengo extrañándote. Cinco días… la ansiedad me invade.

 

Pero. Sí. Otro pero. Prefiero dar todo por esos cinco días. No importa que después venga la despedida. No importa que sea, probablemente, nuestra última vez. No importa que luego te extrañe el doble porque planeo disfrutar y grabar cada momento para no olvidarte nunca. Ja. Como si eso fuese posible.

 

Supongo que ya notas como me está afectando la ambivalencia, estas ganas tan locas de verte y ese miedo profundo de saber que me volveré a ir.

 

La primera vez que te dejé, era joven. Tenía la ilusión —que merma con los años— de comerme el mundo. Ahora entiendo por qué llorabas con aquella intensidad, aquel enero en el aeropuerto. Esta vez, lloraré yo igual, sé que no querré irme. Me da tanta impotencia dejarte. A ti, que te mereces todo lo que no he podido darte. Ya siento el nudo en la garganta. Abuela, tiemblo de miedo de pensar que este pudiera ser nuestro último abrazo.

Pero, si puedo disfrutar cinco días más contigo, vale la pena el dolor que vendrá.